Category Archives: Dutch

Irriteren

Hoe krijg je mensen gek en hoe krijg je ze zover, dat ze denken dat jij gek bent

1. In de lunchpauze ga je in je geparkeerde auto zitten en richt een fohn op voorbijgaande auto’s, om te kijken of ze vaart minderen.
2. Roep jezelf op via de intercom (Vervorm je stem niet).
3. Iedere keer dat iemand je vraagt iets te doen, vraag je: “Wil je daar mayonaise bij?”
4. Moedig je collega’s aan regelmatig stoelendans met je te doen.
5. Zet je prullenbak op je bureau en plak er het label “POSTVAK IN” op.
6. Ontwikkel een onnatuurlijke angst voor nietmachines.
7. Stop drie weken lang koffie zonder cafeïne in het koffieapparaat. Als iedereen over zijn verslavingssymptonen heen is, schakel je over naar espresso.
8. Beantwoord alles wat iemand zegt met: “Dat denk jij.”
9. Sluit alle zinnen af met: “En zo is het voorspeld.”
10. Verander de kleur van je monitor zodanig, dat de kleur ervan de hele omgeving oplicht. Blijf volhouden dat je dat prettig vindt.
11. Gebruik nooit meer punten kommas en andere leesetekens
12. Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.
13. Vraag mensen van welk geslacht ze zijn.
14. Geef bij de Mc Drive praatpaal aan dat je je bestelling absoluut wilt meenemen.
15. Zing mee bij de opera.
16. Ga naar een poezie-avond en vraag waarom men niet rijmt.
17. Zoek uit waar je baas zijn/haar kleding koopt en koop precies dezelfde outfits. Draag deze outfits de dag nadat je baas het gedragen heeft. (Dit is vooral effectief als je baas van het andere geslacht is).
18. Stuur e-mail naar de rest van het bedrijf om ze te vertellen wat je aan het doen bent. Bijvoorbeeld: “Als jullie me zoeken? Ik ben even naar het toilet.”
19. Hang een klamboe rond je werkplek.
20. Vertel je vrienden vijf dagen van te voren, dat je niet op hun feestje kunt komen omdat je niet in de stemming bent.
21. Vraag aan iedereen of ze zwanger zijn.

Belgenmoppen

Zitten twee blondjes aan de bar te vieren. 59 dagen!, zegt de ene. te gek, zegt de andere. Na een uur is de barman nieuwsgierig en vraagt: wat vieren jullie toch? Zegt een van de twee: We hebben een legpuzzel opgelost in 59 dagen, en op de doos stond 2 tot 4 jaar!

Er staan twee domme blondjes elk aan een kant van een hele drukke winkelstraat. Het ene blondje wil graag naar de andere kant en roept naar het andere blondje: “ He dom blondje hoe kom ik aan de overkant?”. Roept het andere domme blondje terug:” Maar daar ben je toch al?”.

Er komt een blondje bij de dokter. Ze is een beetje in paniek. “Wat scheelt er aan?” vraagt de dokter. “Mijn hele lichaam doet pijn. Alles doet zeer.” zegt ze. “Waar doet het allemaal zeer?” vraagt de dokter. Ze drukt op haar bovenarm, “Au, dat doet zeer” Ze drukt op haar onderarm, “Dat doet ook zo’n pijn” Ze drukt op haar hoofd, “Wat doet dat zeer.” Dan drukt ze op haar bovenbeen. “Au!” Dan drukt ze op haar buik. “Doet ook zeer.” Ze drukt op haar enkel. “Au.” “Kunt u me helpen dokter?” vraagt ze in paniek. “Je bent echt blond he?” vraagt de dokter. “Ja,” Zegt ze “hoezo?” “Dacht dacht ik al.” zegt de dokter. “Je hebt namelijk een gebroken vinger.”

Wat zegt een dom blondje als ze haar GSM opneemt? Antwoord: Hoe weet je dat ik hier ben?

Een dom blondje gaat met vliegtuig van Amsterdam naar New York. Zij heeft een kaartje voor toerist klasse, maar gaat business klasse zitten. De stewardess gaat naar haar toe en vraagt haar naar de toerist klasse te verhuizen. Dit weigert zij pertinent. De stewardess loopt naar de steward toe, waarna hij ook probeert het domme blondje te verhuizen naar de toerist klasse. Ook nu weigert zij. Ten einde raad gaan beide naar de piloot. De piloot loopt naar het domme blondje en fluistert iets in haar oor. Hierop pakt zij meteen haar spullen en gaat naar de toerist klasse. De steward en de stewardess vragen vol verbazing wat de piloot tegen haar gezegd heeft.  Hierop antwoord de piloot dat hij tegen haar zei dat het voorste gedeelte niet naar New York ging.

Zitten een Belg, een Hollander en een Duitser aan de bar. Zegt de Duitser ”Mijn vrouw heeft laatst een Ferrari gekocht, maar ze heeft geeneens een rijbewijs. Zegt de Hollander “o, mijn vrouw heeft een zwembad in huis aan laten leggen, maar ze kan niet eens zwemmen. Zegt die Belg ”o, dat is nog niks, mijn vrouw ging laatst op vakantie nam ze een hele doos condooms mee, maar ze heeft geeneens een lul”

Een Nederlander en een Belg liepen voetballend door het bos. Plotseling schiet de Belg de bal achter een een grote struik. Na lang gekibbel over wie er de bal gaat halen is de Nederlander zo aardig om de bal te gaan halen.  Hij kruipt door de struik heen en ziet naast de bal een halfdode man liggen.  De man kreunt: “breng me een paard… breng me een paard!”. De Nederlander wordt bang, hij pakt de bal en kruipt door de struik en komt weer bij de Belg. Hij vertelt hetgeen hij heeft meegemaakt aan de Belg. De Belg gelooft hem niet en gaat met de Nederlander naar de plaats waar de halfdode man ligt. Eenmaal daar zegt de halfdode man:” Ik zei een paard, geen ezel!!”.

Een belg tankt in Holland bij een self-service station. Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direkt daarna in paniek weer binnen.  “Alez”, zegt hij,” nu heb ik mijne voiture gesloten en de sleutels erop laten steken”. “Geen paniek”, zegt de bediende,”dat gebeurt wel vaker” “U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen, om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het pinnetje van de deur open”. De belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten. 5 Minuten later komt een hollander binnen. “Wat ik nu toch heb meegemaakt” zegt hij verbaasd tegen de bediende. “Nou, wat dan?” vraagt deze. “Staat er buiten een belg, met een ijzerdraadje z’n deur open te hengelen!” “ En?” vraagt de bediende,”dat maken wij hier regelmatig mee!”. “Ja”, zegt de hollander,”maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en roept: Beetje naar links, beetje naar links!!!”

Een Belg steekt met zijn fiets de grens over en rijdt naar Maastricht. Als het donker wordt komt hij daar aan. Hij heeft echter geen licht, en wordt dan ook al snel aangehouden door een politieman. “Geen licht, haha, dat wordt een bekeuring,” zegt de agent. Dan ontdekt de agent dat er nog meer aan de fiets mankeert, en begint een hele lijst te maken. “Geen voorlicht: fl. 35,=. Geen achterlicht: ook fl. 35,=. Achterspatbord is niet wit: fl.  40,=. Remmen doen het niet, geen bel, geen reflectoren, ..’ De Belg staat sip te kijken, maar ineens begint hij heel hard te lachen. “Wat is hier zo leuk aan?” vraagt de politieman. Stikkend van het lachen brengt de Belg uit:

“Daar komt iemand aan die helemaal geen fiets bij zich heeft.”

Verslag van een drukke werkdag

Ik schrijf, of liever gezegd -type-, nog wat tekst om net te doen alsof ik aan het werk ben terwijl dat eigenlijk helemaal niet zo is.
Hoewel, wat is werk eigenlijk? Moet je iets doen om aan het werk te zijn, of is het genoeg om achter je bureau op je werk te zitten. In het weekend zeg je dat je naar je werk gaat, maar je kunt ook zeggen dat je ‘aan het werk gaat’, maar niemand zegt het zo omdat dit betekent dat je dan daadwerkelijk iets doet. Naar het werk gaan betekent dat je naar een plek gaat en niet dat je per se daar productief hoeft te zijn.
Ik denk daarom dat het volstrekt te rechtvaardigen is om helemaal niets te doen als je op je werk zit (vreemde uitdrukking eigenlijk, ik zit op een stoel maar ik voel niets anders dan de zachte zitting?).

Ondertussen dwalen mijn gedachten af en klinkt het zachte geklets van mijn collega’s als een fris kabbelend bergbeekje. Wat is werken toch heerlijk ontspannend. Ik ben erg benieuwd naar wat nu toch dat belangrijke nieuws is waar de HR manager vanmiddag met me wil bespreken, zou ik misschien promotie krijgen?

Ik schrijf maar nog wat meer tekst, het moet niet gekker worden! Straks denken mijn collega’s nog dat ik bij allerlei geheime nieuwe projecten betrokken ben waar zij niets van mogen weten! Ze deden al zo raar toen ik zei dat ik vanmiddag met de HR manager ga praten. Wat een gedoe is werken toch! Ik denk dat ik maar even naar de wc ga, ik ben pas vier keer geweest vandaag en ik ben vast van plan om mijn highscore patiencen op mijn mobiele telefoon een dezer dagen flink te verbeteren…

Zo, weer een half uurtje verder, ik denk dat ik maar eens een kopje koffie ga halen…

Nou dat was gezellig zeg! Ik wist helemaal niet dat Jaap van de boekhouding zo’n vervent sportvisser was! Erg boeiend om te horen hoe hij gisteravond maar liefst twee witvissen heeft gevangen in de sloot achter de kerk in de Leeuwenstaat waar hij altijd tussen de rij geparkeerde auto’s zijn fiets parkeert zodat hij een goede plek heeft om zijn viskist neer te zetten. Jammer dat de strubbelingen met de buurtbewoners over het gebruik van deze parkeerplek zoveel strubbelingen met zich meebrengt, zo wordt een ontspannend vis-avondje toch wel een erg stressvolle gebeurtenis.

He een email!, in welke map zal ik deze eens archiveren? Er is vast toch wel iemand tussen de negentien ontvangers die ervoor zal zorgen dat Theo zijn project voortgangsrapport krijgt? Ja, de map ‘Projecten’ lijkt me wel een goede om deze mail in te plaatsen. Of zal ik hem in de map rapporten plaatsen? Mmm, het rapport is nog niet gemaakt, dus ‘projecten’ lijkt me toch het beste.

Oh gut, is het al zo laat? Nog even gauw naar de WC voordat ik me klaar ga maken voor de reis naar huis…

Goed, nog vijfentwintig minuten en dan is het half zes. Dat geeft me nog net genoeg tijd om te checken of er nog iets leuks op Geenstijl staat, om mijn koffiekopje in de keuken te zetten, mijn computer uit te zetten en mijn jas aan te doen. Morgen weer een dag. En volgende week ga ik heerlijk op een welverdiende vakantie naar de camping!

Slimmer dankzij bananenpitten

Op een dag loopt Sjefke (een belg) op de markt. Tot zijn grote verbazing ziet hij daar een man bananenpitten verkopen en omdat Sjefke nogal nieuwsgierig van aard is loopt hij op deze man af en vraagt waar de bananenpitten voor dienen.
“Nou”, zegt de verkoper, “Als je een week lang elke dag een bananenpit eet dan wordt je aanzienlijk slimmer.” Dit bevalt Sjefke wel en om die reden koopt hij 7 bananenpitten. “Dat is dan 490 euro” zegt de verkoper. Na wat aarzelen koopt Sjefke toch de pitten.

Na die week komt Sjefke erachter dat hij genaaid is, immers bananenpitten bestaan helemaal niet. Dus Sjefke terug naar die verkoper. “Je hebt me gewoon genaaid met die bananenpitten van je” zegt Sjefke tegen de verkoper. “Zie je nou dat je slimmer geworden bent” zegt de verkoper. “Verrek” zegt Sjefke, “doe mij nog maar 7 bananenpitten!”

69 redenen waarom het GEWELDIG is om een MAN te zijn!

1. Naakte personages in films en tv-serie zijn vrijwel uitsluitend vrouwelijk.

2. De kapper kost je geen 5 uur van je kostbare tijd en ook geen anderhalf maandloon.

3. Je kunt met je vrienden over muziek praten.

4. Voetbalkantines.

5. Niemand stoort het, jezelf incluis, als je twee of drie dagen dezelfde kleren draagt.

6. Je kunt een spijker in de muur slaan.

7. Het is volstrekt mogelijk om geweldige seks te hebben met iemand die je niet kan uitstaan.

8. Andere mensen vinden het fantastisch van je als je kunt koken. Of sterker nog: als je kunt strijken. Continue reading 69 redenen waarom het GEWELDIG is om een MAN te zijn!