Redneck Etiquette

PERSONAL HYGIENE

* Unlike clothes and shoes, a toothbrush should never be a hand-me-down item.

* While ears need to be cleaned regularly, this is a job that should be done in private using one’s OWN truck keys.

* Proper use of toiletries can forestal bathing for several days. However, if you live alone, deodorant is a waste of good money.

* Dirt and grease under the fingernails is a social no-no, as they tend to detract from a woman’s jewelry and alter the tastes of finger foods.

* Plucking unwanted nose hair is time-consuming work. A cigarette lighter and a small tolerance for pain can accomplish the same goal and save hours. Its a good idea to keep a bucket of water handy when using this method.

DINING OUT

* When decanting wine, make sure that you tilt the paper cup and pour slowly so as not to “bruise” the fruit of the vine. If drinking directly from the bottle, always hold it with your fingers covering the label.

* Remember to leave a generous tip for good service. After all, their mobile home costs just as much as yours.

ENTERTAINING IN YOUR HOME

* A centerpiece for the table should never be anything prepared by a taxidermist.

* Do not allow the dog to eat at the table . . . no matter how good his manners are.

* Be considerate of your guests. Point out in advance where the injury-threatening springs are located on the sofa.

* If your dog falls in love with a guest’s leg, have the decency to leave them alone for a few minutes.

DATING (Outside the Family)

* Always offer to bait your date’s hook, especially on the first date.

* No matter how broke you are, never take your date flowers that were stolen from a cemetery.

* Be aggressive. Let her know you are interested: “I’ve been wanting to go out with you since I read that stuff on the men’s bathroom wall two years ago.”

* Establish with her parents what time she is expected back. Some will say 10:00. Others might say “Monday.” If the latter is the answer, it’s the boy’s responsibility to get her to school on time.

* If a girl’s name does not appear regularly on a bathroom wall, water tower, or an overpass, odds are good that the date will end in frustration.

* Even if you can’t get a date, avoid kidnapping. It’s bad for your reputation.

THEATER ETIQUETTE

* Crying babies should be taken to the lobby and picked up immediately after the movie has ended.

* Refrain from talking to characters on the screen. Tests have proven they can’t hear you.

WEDDINGS

* Livestock usually is a poor choice for a wedding gift.

* Is it okay to bring a date to a wedding? Not if you are the groom.

* When dancing, never remove undergarments, no matter how hot it is.

* Kissing the bride for more than 5 seconds may get you cut.

* A bridal veil made of window screen is not only cost effective but also a proven fly deterrent.

* For the groom, at least rent a tux. A leisure suit with a cummerbund and a clean bowling shirt can create a natty appearance. Though uncomfortable, say yes to socks and shoes for this special occasion.

DRIVING ETIQUETTE

* Dim your headlights for approaching vehicles, even if the gun is loaded and the deer is in sight.

* When approaching a four-way stop, the vehicle with the largest tires always has the right of way.

* Never tow another car using pantyhose and duct tape.

* When sending your wife down the road with a gas can, it is impolite to ask her to bring back beer.

* Never relieve yourself from a moving vehicle, especially when driving.

* Do not remove the seats from the car so that all your kids can fit in.

* Do not lay rubber while traveling in a funeral procession.

TIPS FOR ALL OCCASIONS

* Never take a beer to a job interview or ask if they press charges.

* Always identify people in your yard before shooting at them.

* Always say “Excuse me” after getting sick in someone else’s car.

* It’s considered tacky to take a cooler to church.

* Even if you’re certain that you are included in the will, it’s considered tacky to drive a U-Haul to the funeral home.

* The socially refined never fish coins out of public toilets, especially if other people are around.

* If you have to vacuum the bed, it’s time to change the sheets.

* Always provide an alibi to the police for family members.

Belgenmoppen

Zitten twee blondjes aan de bar te vieren. 59 dagen!, zegt de ene. te gek, zegt de andere. Na een uur is de barman nieuwsgierig en vraagt: wat vieren jullie toch? Zegt een van de twee: We hebben een legpuzzel opgelost in 59 dagen, en op de doos stond 2 tot 4 jaar!

Er staan twee domme blondjes elk aan een kant van een hele drukke winkelstraat. Het ene blondje wil graag naar de andere kant en roept naar het andere blondje: “ He dom blondje hoe kom ik aan de overkant?”. Roept het andere domme blondje terug:” Maar daar ben je toch al?”.

Er komt een blondje bij de dokter. Ze is een beetje in paniek. “Wat scheelt er aan?” vraagt de dokter. “Mijn hele lichaam doet pijn. Alles doet zeer.” zegt ze. “Waar doet het allemaal zeer?” vraagt de dokter. Ze drukt op haar bovenarm, “Au, dat doet zeer” Ze drukt op haar onderarm, “Dat doet ook zo’n pijn” Ze drukt op haar hoofd, “Wat doet dat zeer.” Dan drukt ze op haar bovenbeen. “Au!” Dan drukt ze op haar buik. “Doet ook zeer.” Ze drukt op haar enkel. “Au.” “Kunt u me helpen dokter?” vraagt ze in paniek. “Je bent echt blond he?” vraagt de dokter. “Ja,” Zegt ze “hoezo?” “Dacht dacht ik al.” zegt de dokter. “Je hebt namelijk een gebroken vinger.”

Wat zegt een dom blondje als ze haar GSM opneemt? Antwoord: Hoe weet je dat ik hier ben?

Een dom blondje gaat met vliegtuig van Amsterdam naar New York. Zij heeft een kaartje voor toerist klasse, maar gaat business klasse zitten. De stewardess gaat naar haar toe en vraagt haar naar de toerist klasse te verhuizen. Dit weigert zij pertinent. De stewardess loopt naar de steward toe, waarna hij ook probeert het domme blondje te verhuizen naar de toerist klasse. Ook nu weigert zij. Ten einde raad gaan beide naar de piloot. De piloot loopt naar het domme blondje en fluistert iets in haar oor. Hierop pakt zij meteen haar spullen en gaat naar de toerist klasse. De steward en de stewardess vragen vol verbazing wat de piloot tegen haar gezegd heeft.  Hierop antwoord de piloot dat hij tegen haar zei dat het voorste gedeelte niet naar New York ging.

Zitten een Belg, een Hollander en een Duitser aan de bar. Zegt de Duitser ”Mijn vrouw heeft laatst een Ferrari gekocht, maar ze heeft geeneens een rijbewijs. Zegt de Hollander “o, mijn vrouw heeft een zwembad in huis aan laten leggen, maar ze kan niet eens zwemmen. Zegt die Belg ”o, dat is nog niks, mijn vrouw ging laatst op vakantie nam ze een hele doos condooms mee, maar ze heeft geeneens een lul”

Een Nederlander en een Belg liepen voetballend door het bos. Plotseling schiet de Belg de bal achter een een grote struik. Na lang gekibbel over wie er de bal gaat halen is de Nederlander zo aardig om de bal te gaan halen.  Hij kruipt door de struik heen en ziet naast de bal een halfdode man liggen.  De man kreunt: “breng me een paard… breng me een paard!”. De Nederlander wordt bang, hij pakt de bal en kruipt door de struik en komt weer bij de Belg. Hij vertelt hetgeen hij heeft meegemaakt aan de Belg. De Belg gelooft hem niet en gaat met de Nederlander naar de plaats waar de halfdode man ligt. Eenmaal daar zegt de halfdode man:” Ik zei een paard, geen ezel!!”.

Een belg tankt in Holland bij een self-service station. Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direkt daarna in paniek weer binnen.  “Alez”, zegt hij,” nu heb ik mijne voiture gesloten en de sleutels erop laten steken”. “Geen paniek”, zegt de bediende,”dat gebeurt wel vaker” “U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen, om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het pinnetje van de deur open”. De belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten. 5 Minuten later komt een hollander binnen. “Wat ik nu toch heb meegemaakt” zegt hij verbaasd tegen de bediende. “Nou, wat dan?” vraagt deze. “Staat er buiten een belg, met een ijzerdraadje z’n deur open te hengelen!” “ En?” vraagt de bediende,”dat maken wij hier regelmatig mee!”. “Ja”, zegt de hollander,”maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en roept: Beetje naar links, beetje naar links!!!”

Een Belg steekt met zijn fiets de grens over en rijdt naar Maastricht. Als het donker wordt komt hij daar aan. Hij heeft echter geen licht, en wordt dan ook al snel aangehouden door een politieman. “Geen licht, haha, dat wordt een bekeuring,” zegt de agent. Dan ontdekt de agent dat er nog meer aan de fiets mankeert, en begint een hele lijst te maken. “Geen voorlicht: fl. 35,=. Geen achterlicht: ook fl. 35,=. Achterspatbord is niet wit: fl.  40,=. Remmen doen het niet, geen bel, geen reflectoren, ..’ De Belg staat sip te kijken, maar ineens begint hij heel hard te lachen. “Wat is hier zo leuk aan?” vraagt de politieman. Stikkend van het lachen brengt de Belg uit:

“Daar komt iemand aan die helemaal geen fiets bij zich heeft.”

Elevator

A small guy steps into an elevator in New York, looks up and notices this huge dude standing next to him.

The big dude looks down upon the small guy and says, “7 feet tall, 350 pounds, 20 inch penis, 3 pound left testicle, 3 pound right testicle, Turner Brown.”

The small guy faints.

The big guy reaches down picks him up, brings him to slapping his face and shaking him and asks, “What’s wrong with you?”.

The small guy, colour drained from his face says, “Excuse me but what did you say just then?”.

The big dude looks down at him and repeats, “7 feet tall, 350 pounds, 20 inch penis, 3 pound left testicle, 3 pound right testicle, Turner Brown.”

The small guy says, “Oh thank God for that! I thought you said ‘Turn around’…”