Zitten twee blondjes aan de bar te vieren. 59 dagen!, zegt de ene. te gek, zegt de andere. Na een uur is de barman nieuwsgierig en vraagt: wat vieren jullie toch? Zegt een van de twee: We hebben een legpuzzel opgelost in 59 dagen, en op de doos stond 2 tot 4 jaar!

Er staan twee domme blondjes elk aan een kant van een hele drukke winkelstraat. Het ene blondje wil graag naar de andere kant en roept naar het andere blondje: “ He dom blondje hoe kom ik aan de overkant?”. Roept het andere domme blondje terug:” Maar daar ben je toch al?”.

Er komt een blondje bij de dokter. Ze is een beetje in paniek. “Wat scheelt er aan?” vraagt de dokter. “Mijn hele lichaam doet pijn. Alles doet zeer.” zegt ze. “Waar doet het allemaal zeer?” vraagt de dokter. Ze drukt op haar bovenarm, “Au, dat doet zeer” Ze drukt op haar onderarm, “Dat doet ook zo’n pijn” Ze drukt op haar hoofd, “Wat doet dat zeer.” Dan drukt ze op haar bovenbeen. “Au!” Dan drukt ze op haar buik. “Doet ook zeer.” Ze drukt op haar enkel. “Au.” “Kunt u me helpen dokter?” vraagt ze in paniek. “Je bent echt blond he?” vraagt de dokter. “Ja,” Zegt ze “hoezo?” “Dacht dacht ik al.” zegt de dokter. “Je hebt namelijk een gebroken vinger.”

Wat zegt een dom blondje als ze haar GSM opneemt? Antwoord: Hoe weet je dat ik hier ben?

Een dom blondje gaat met vliegtuig van Amsterdam naar New York. Zij heeft een kaartje voor toerist klasse, maar gaat business klasse zitten. De stewardess gaat naar haar toe en vraagt haar naar de toerist klasse te verhuizen. Dit weigert zij pertinent. De stewardess loopt naar de steward toe, waarna hij ook probeert het domme blondje te verhuizen naar de toerist klasse. Ook nu weigert zij. Ten einde raad gaan beide naar de piloot. De piloot loopt naar het domme blondje en fluistert iets in haar oor. Hierop pakt zij meteen haar spullen en gaat naar de toerist klasse. De steward en de stewardess vragen vol verbazing wat de piloot tegen haar gezegd heeft.  Hierop antwoord de piloot dat hij tegen haar zei dat het voorste gedeelte niet naar New York ging.

Zitten een Belg, een Hollander en een Duitser aan de bar. Zegt de Duitser ”Mijn vrouw heeft laatst een Ferrari gekocht, maar ze heeft geeneens een rijbewijs. Zegt de Hollander “o, mijn vrouw heeft een zwembad in huis aan laten leggen, maar ze kan niet eens zwemmen. Zegt die Belg ”o, dat is nog niks, mijn vrouw ging laatst op vakantie nam ze een hele doos condooms mee, maar ze heeft geeneens een lul”

Een Nederlander en een Belg liepen voetballend door het bos. Plotseling schiet de Belg de bal achter een een grote struik. Na lang gekibbel over wie er de bal gaat halen is de Nederlander zo aardig om de bal te gaan halen.  Hij kruipt door de struik heen en ziet naast de bal een halfdode man liggen.  De man kreunt: “breng me een paard… breng me een paard!”. De Nederlander wordt bang, hij pakt de bal en kruipt door de struik en komt weer bij de Belg. Hij vertelt hetgeen hij heeft meegemaakt aan de Belg. De Belg gelooft hem niet en gaat met de Nederlander naar de plaats waar de halfdode man ligt. Eenmaal daar zegt de halfdode man:” Ik zei een paard, geen ezel!!”.

Een belg tankt in Holland bij een self-service station. Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direkt daarna in paniek weer binnen.  “Alez”, zegt hij,” nu heb ik mijne voiture gesloten en de sleutels erop laten steken”. “Geen paniek”, zegt de bediende,”dat gebeurt wel vaker” “U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen, om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het pinnetje van de deur open”. De belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten. 5 Minuten later komt een hollander binnen. “Wat ik nu toch heb meegemaakt” zegt hij verbaasd tegen de bediende. “Nou, wat dan?” vraagt deze. “Staat er buiten een belg, met een ijzerdraadje z’n deur open te hengelen!” “ En?” vraagt de bediende,”dat maken wij hier regelmatig mee!”. “Ja”, zegt de hollander,”maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en roept: Beetje naar links, beetje naar links!!!”

Een Belg steekt met zijn fiets de grens over en rijdt naar Maastricht. Als het donker wordt komt hij daar aan. Hij heeft echter geen licht, en wordt dan ook al snel aangehouden door een politieman. “Geen licht, haha, dat wordt een bekeuring,” zegt de agent. Dan ontdekt de agent dat er nog meer aan de fiets mankeert, en begint een hele lijst te maken. “Geen voorlicht: fl. 35,=. Geen achterlicht: ook fl. 35,=. Achterspatbord is niet wit: fl.  40,=. Remmen doen het niet, geen bel, geen reflectoren, ..’ De Belg staat sip te kijken, maar ineens begint hij heel hard te lachen. “Wat is hier zo leuk aan?” vraagt de politieman. Stikkend van het lachen brengt de Belg uit:

“Daar komt iemand aan die helemaal geen fiets bij zich heeft.”